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2021年12月31日星期五

GS娛樂城｜聊心事｜相處越來越平淡？快用這4招拋開愛情「舊偶包」　重拾戀愛新鮮感！

曖昧久了，越來越像朋友？在一起久了，越來越平淡？跟著這幾招一起做，顛覆在對方心中的既定形象，重燃彼此的熱情！

初相識或剛開始和對方在一起時，遐想與美好想像會充滿新鮮感，但實際相處後會真正認識對方，新鮮感少了，反而帶來安全感、親密感，因此新鮮感與激情的消退很正常，但如果相處時過於索然無味，就容易走上分開一途。

▲感情需要維持新鮮感。（示意圖 / 翻攝自Pixabay作者congerdesign）

維持新鮮感的秘訣：獨立性與神祕感

想要維持新鮮感和激情，諮商心理師瑪那熊強調：「要有自己的獨立性。」好好經營個人的生活，培養新的興趣、休閒娛樂、有自己的人際圈、參加不同的活動等，「接觸新的東西、創造新的經驗、有新的故事，這樣才可以帶給伴侶或曖昧對象新鮮感」。

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如何營造獨立性與神祕感？

兩人很常相處、距離越近，一舉一動就被對方看得越清楚，容易失去神秘感，瑪那熊提醒，很多人都以為日久就會生情，然而關係和好感是不進則退的。跟曖昧對象越來越像朋友，「代表自己當前的狀態無法有效吸引對方，這時反而該暫時減少或中斷聯繫，趕快去做些改變，打破對方的既定印象」。

生活有了新變化後，可以試著和對方分享趣事，「我有個一起上瑜珈課的同學很好笑」、「竟然有一對雙胞胎小朋友跟我一起上烹飪班」，如果平時和對方不是會特別聯繫或頻繁聯絡，對方有在關注自己網路社群的時候，也可以發文寫寫感想或心得，「讓對方不經意地發現你的改變」，技巧性地讓對方覺得是他自己察覺、發現你的轉變，這樣或許能為關係帶來新契機。

若已是伴侶，可做和平常不同的嘗試與挑戰，像是改變穿著風格、餐廳類型等，比如平日比較休閒，常在家庭式餐廳約會，可以改為在較高檔、氣氛較好的餐廳約會，打扮可以增加合適的配件、正式一些，甚至乾脆改變約會地點，直接到郊外走走也未嘗不可，或是花點心思想想特殊節日的送禮方式，這樣可能同時會讓對方展現出平常不容易見到的一面，改變對方在自己心中的既定印象，為感情增添火花。

▲換上不同形象，感情也會煥然一新。（示意圖 / 翻攝自Pexels作者cottonbro）

開發新的閃光點

人會有連自己也未曾察覺的特質，但這可能是對方會感興趣的「閃光點」。可以多找熟識的朋友聊聊，「在你的眼中，我是什麼樣的人」，從他人角度深入了解屬於自己的獨特個性，同時也要保持學習和拓展生活，才能創造更多閃光點。瑪那熊說：「很多人都誤會『做自己』的涵義，做自己不是擺爛、耍廢、一成不變，而是我們要去做更好的自己，持續讓自己的往前。」

如果已在一段關係中，彼此仍要保留各自的時間和空間去成長。瑪那熊認為，「好的愛情關係是『獨立個體，相依心理』」，相處久了會有安全感，但不能因此就產生安逸感，「有些人會說都把時間和精力奉獻給家庭，聽起來很合理，但也可能是說服自己和別人，『不是我不做，是我沒辦法』的理由。停滯不前很容易讓本身的魅力不斷下降，到某個臨界點，可能就讓對方無法再被你吸引，即使有了感情或家庭，也不能因此讓自己停滯」。

▲改變約會地點也能是增進新鮮感的方式。（示意圖 / 翻攝自Pexels作者Flo Maderebner）

顛覆愛情形象這樣做

STEP 1.檢視個人與共同的生活模式。

STEP 2.討論、調整個人與共同的生活模式。比如增加某些假日的活動，目的是「要讓我們感情更好、更有新鮮感」。

STEP 3.短暫分開，實行決定好的行程，之後再互相分享趣事。

STEP 4.給予對方「反饋」。比如對方學調酒，自己可以喝喝看再分享感想。但千萬要記得改變不是「為對方犧牲」，而是「為自己而做」，自己要開心，在關係裡才會開心。

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2021年12月29日星期三

GS娛樂城｜聊心事｜你未必可以跟最好的人在一起，但至少要找一個善良的人共度餘生。讀懂15大感情金句，從此別再盲目追愛

1、陪你到最後的人，不一定最懂你，但往往是待你最溫柔的人

2、因為一直得不到別人的愛，所以才變得更加想去愛人

3、善待自己，才懂得善待別人，才會更懂得，如何更自在地面對孤單

4、你不需要是一個好起來的人，才值得去擁有別人的溫柔啊

5、有時候，不會再主動找一個人，就只是不想再為對方有更多患得患失

6、或許不要往來，就是最好的再見，不要問候，就是最好的忘記

7、喜歡一個人，並不是只有堅持不放棄，讓自己變得卑微的這一種方式

8、有一種人，縱然喜歡再深，但你最後還是寧願與他友誼永固

9、原諒一個人很難，原諒這一個被反覆傷害的自己，有時更難

10、有時最難受的，不是他不在乎你，而是你依然相信，他應該明白你的在乎

11、或許並沒有最好的選擇，就只有如何在這一個選擇裡，不留遺憾

12、到最後，沒有真正的忘記或放下，我們就只是學會承認或接受

13、有時候，我們放不下一個人，然後希望在另一個人身邊，放過自己

14、最疲累的，不是好不起來，而是每天仍要繼續裝作堅強

15、你未必可以跟最好的人在一起，但至少要找一個善良的人共度餘生

2021年12月27日星期一

GS娛樂城｜聊心事｜沒劈腿也不是渣男，曖昧時熱情，為何交往後突然對我這麼冷淡？

你有沒有遇過確定沒劈腿也不渣，交往前充滿熱情，交往後卻電話不接、訊息不回，甚至突然冷淡避不見面？這樣的男人或女人，很有可能是「逃避型依附」戀人！

不知道你有沒有遇過這樣的狀況？在交了男朋友或女朋友之後，發現對方雖然表面上說是在一起了，但實際上的情況卻很冷淡？明明才剛在一起，對方卻很少回覆自己的訊息、對於戀愛的態度很被動，甚至連「我愛你」都不曾說過？

你總會懷疑這樣，到底是自己不好，還是對方其實腳踏兩條船？是不是對方沒有那麼愛自己，所以才會對自己這麼冷淡？

但實際上的狀況是，你可能遇到了逃避型依附的戀人了。

與人深交，渴愛卻怕受傷害

世界上有一種人，對於表達情感有困難。他們並不是沒有戀愛的需求，但對於戀愛的需求很低，而且即便進入了感情當中，他們依然很被動、很少和對方保持聯繫。

這些人在戀愛的時候，常常會逃避爭執，面對有可能一觸即發的感情爭吵，他們總是躲得遠遠的，在感覺到情況不對勁、有可能會和對方吵架的時候，就先逃離對方、拒絕和對方聯繫，以確保雙方不會真的吵起來。

面對有可能爭執的情況，總讓他們自己開始懷疑，自己是不是果然還是適合一個人？他們害怕與人分享自己的秘密、害怕與人深交，因為一旦把自己給了出去，就得面臨受傷的風險。

在感情裡，這些人害怕告訴對方自己的行程，常常聊天聊到一半就消失，很少和伴侶報備自己在做什麼；他們也擔心對方和自己過度親密，因而時常和對方保持距離，因為要把自己交給對方，實在是太危險的一件事情。

對於關係，這些人總是很被動，有某些這一類的人，甚至覺得遠遠地欣賞自己暗戀的人，就是一件很幸福的事情了，對方若是喜歡上了自己，反而會讓自己很有壓力，因而逃得很遠。

又或是，他們會游移在交友軟體上，與認識的人曖昧，但一旦他們察覺到對方有可能會和自己在一起的時候，卻又躲起來、開始與對方疏離。

有著這些情形的人，被稱作為逃避型依附，他們害怕表露自己的情感、害怕與人親密，但他們依然有戀愛的需求，因此才會產生出這些矛盾的行為。他們總是覺得自己很糟糕，但信賴別人又會受傷害，因此保持距離才是最安全的方式。

討愛無法被滿足，不相信能被愛

那麼，為什麼這些人會變成這個樣子呢？雖然還有其他可能性，比如說有些人是外遇了，有些人是不擅長表達情感，不過大抵來說，其實這和家庭有很大的關連。

我們每個人出生的時候，都需要照顧者照顧，才能逐漸長大獨立。照顧者的照料，有三點是很重要的，我把這三點稱之為依附三要素：「適時出現」、「敏感覺察」、「給予支持」。

當孩子遇到威脅時，照顧者如果能在孩子求救時適時出現，敏感覺察到孩子的需求是什麼，並給予支持，讓孩子解除威脅的話，孩子便能夠逐漸地相信，自己是被愛的、被呵護的，然後也會慢慢內化這些能力，逐漸長成能夠照顧好自己、獨立飛翔的人。

但是，有些家庭沒有辦法滿足孩子的這些需求。例如，某些家庭在孩子成長期間，會長期忽視他們的需求。這樣的結果就會造成，孩子不相信自己是能夠被愛的。這樣的情況下，孩子就有可能發展成異常獨立，但卻無法跟別人深交的大人。

為什麼會如此呢？因為這些孩子相信，自己不管怎麼討愛，他們需要被照顧的需求都無法被滿足；所以在他們長大之後，他們依然持續地壓抑自己的情緒與需求，即便我們都有與人建立連結的本能，但他們卻無法這麼做，因為他們深信，相信他人，只會讓他們受傷而已。

從家庭來的那些傷害

不過，有些父母並不是刻意要忽視孩子的。例如，有一種家庭，照顧者或許會適時出現，但卻無法給予孩子同理的回應。

當他們的孩子哭泣時，他們或許會叫孩子「不准哭」、「再哭就不要你了」等等，孩子生氣時，他們會阻止孩子表達生氣的情緒，告訴孩子「不可以生氣」、「生氣是不好的行為」。

這些孩子會漸漸地發現，自己的情緒是被阻止發洩的，他們只能漸漸地封閉自己的情緒感受，無法與其他人建立深刻的情感連結。

又或是有一些家庭，父母會過度保護，但同時又過度掌控孩子的想法、行為。這些孩子從小到大，父母都為他們規劃得好好的，小時候不顧孩子反對，強行送他們去學許多才藝，長大後不顧孩子反對，直接把他們的大學志願申請表拿來填好，幫他們選好科系、出路。

有一些這樣的父母，則是到了孩子高中甚至大學，都還會接送孩子上下學，又或是監控孩子的行蹤，包括孩子的悠遊卡刷卡記錄，或是孩子的位置定位，都要開給父母知道。

在這樣的情況下，孩子會變得逐漸失去自我，也逐漸無法表達自己的情緒、想法，什麼事情都任由父母決定，因為「自己的感覺並不重要」：他們無法正常表達自己的感受，進而造成自己的感受被麻痺，無法與別人建立起情感的連結。

當然，我還是必須說，怎麼樣的家庭會造就怎麼樣的孩子，並不是必然的因果關係，中間還有許多變數，譬如說一個安全依附型的人，遇到如嚴密監控自己行為的伴侶，或是總是要自己不准表達情緒的伴侶，也有可能會改變一個人表現出來的依附行為。

遇到逃避型依附的戀人，該如何自處？

那麼，回過頭來，萬一你自己的交往對象，就是逃避型依附的戀人，而且讓你很困擾，那麼你該怎麼辦呢？

如果是我的話，我會建議要設立停損點，譬如說你開始對於對方感到焦慮難耐，又或是你實在很痛苦，開始出現失眠、焦慮到換氣過度、自律神經失調等情形，整天為了對方的來去無蹤而影響到自己的生活。

在這樣的情況下，雖然可以建議對方去做心理諮商，讓心理師帶著對方探索自己被封閉已久的情感，以及不敢與人太過親密的內心，但我覺得照顧好自己會是更重要的事情。尤其是逃避依附的人通常不會想要去探索自己的內心，也就比較不會去做心理諮商，因此硬拉著對方改變，有時候反而會讓自己筋疲力竭。

因此，如果真的遇到逃避型依附的戀人，又撐不下去的話，實在需要好好地退回來，好好地照顧自己，我覺得才是安頓好自己的方式。

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2021年12月31日 星期五

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