GSBET 娛樂城| GS聊心事: GS娛樂城｜聊心事｜沒劈腿也不是渣男，曖昧時熱情，為何交往後突然對我這麼冷淡？

你有沒有遇過確定沒劈腿也不渣，交往前充滿熱情，交往後卻電話不接、訊息不回，甚至突然冷淡避不見面？這樣的男人或女人，很有可能是「逃避型依附」戀人！

不知道你有沒有遇過這樣的狀況？在交了男朋友或女朋友之後，發現對方雖然表面上說是在一起了，但實際上的情況卻很冷淡？明明才剛在一起，對方卻很少回覆自己的訊息、對於戀愛的態度很被動，甚至連「我愛你」都不曾說過？

你總會懷疑這樣，到底是自己不好，還是對方其實腳踏兩條船？是不是對方沒有那麼愛自己，所以才會對自己這麼冷淡？

但實際上的狀況是，你可能遇到了逃避型依附的戀人了。

與人深交，渴愛卻怕受傷害

世界上有一種人，對於表達情感有困難。他們並不是沒有戀愛的需求，但對於戀愛的需求很低，而且即便進入了感情當中，他們依然很被動、很少和對方保持聯繫。

這些人在戀愛的時候，常常會逃避爭執，面對有可能一觸即發的感情爭吵，他們總是躲得遠遠的，在感覺到情況不對勁、有可能會和對方吵架的時候，就先逃離對方、拒絕和對方聯繫，以確保雙方不會真的吵起來。

面對有可能爭執的情況，總讓他們自己開始懷疑，自己是不是果然還是適合一個人？他們害怕與人分享自己的秘密、害怕與人深交，因為一旦把自己給了出去，就得面臨受傷的風險。

在感情裡，這些人害怕告訴對方自己的行程，常常聊天聊到一半就消失，很少和伴侶報備自己在做什麼；他們也擔心對方和自己過度親密，因而時常和對方保持距離，因為要把自己交給對方，實在是太危險的一件事情。

對於關係，這些人總是很被動，有某些這一類的人，甚至覺得遠遠地欣賞自己暗戀的人，就是一件很幸福的事情了，對方若是喜歡上了自己，反而會讓自己很有壓力，因而逃得很遠。

又或是，他們會游移在交友軟體上，與認識的人曖昧，但一旦他們察覺到對方有可能會和自己在一起的時候，卻又躲起來、開始與對方疏離。

有著這些情形的人，被稱作為逃避型依附，他們害怕表露自己的情感、害怕與人親密，但他們依然有戀愛的需求，因此才會產生出這些矛盾的行為。他們總是覺得自己很糟糕，但信賴別人又會受傷害，因此保持距離才是最安全的方式。

討愛無法被滿足，不相信能被愛

那麼，為什麼這些人會變成這個樣子呢？雖然還有其他可能性，比如說有些人是外遇了，有些人是不擅長表達情感，不過大抵來說，其實這和家庭有很大的關連。

我們每個人出生的時候，都需要照顧者照顧，才能逐漸長大獨立。照顧者的照料，有三點是很重要的，我把這三點稱之為依附三要素：「適時出現」、「敏感覺察」、「給予支持」。

當孩子遇到威脅時，照顧者如果能在孩子求救時適時出現，敏感覺察到孩子的需求是什麼，並給予支持，讓孩子解除威脅的話，孩子便能夠逐漸地相信，自己是被愛的、被呵護的，然後也會慢慢內化這些能力，逐漸長成能夠照顧好自己、獨立飛翔的人。

但是，有些家庭沒有辦法滿足孩子的這些需求。例如，某些家庭在孩子成長期間，會長期忽視他們的需求。這樣的結果就會造成，孩子不相信自己是能夠被愛的。這樣的情況下，孩子就有可能發展成異常獨立，但卻無法跟別人深交的大人。

為什麼會如此呢？因為這些孩子相信，自己不管怎麼討愛，他們需要被照顧的需求都無法被滿足；所以在他們長大之後，他們依然持續地壓抑自己的情緒與需求，即便我們都有與人建立連結的本能，但他們卻無法這麼做，因為他們深信，相信他人，只會讓他們受傷而已。

不過，有些父母並不是刻意要忽視孩子的。例如，有一種家庭，照顧者或許會適時出現，但卻無法給予孩子同理的回應。

當他們的孩子哭泣時，他們或許會叫孩子「不准哭」、「再哭就不要你了」等等，孩子生氣時，他們會阻止孩子表達生氣的情緒，告訴孩子「不可以生氣」、「生氣是不好的行為」。

這些孩子會漸漸地發現，自己的情緒是被阻止發洩的，他們只能漸漸地封閉自己的情緒感受，無法與其他人建立深刻的情感連結。

又或是有一些家庭，父母會過度保護，但同時又過度掌控孩子的想法、行為。這些孩子從小到大，父母都為他們規劃得好好的，小時候不顧孩子反對，強行送他們去學許多才藝，長大後不顧孩子反對，直接把他們的大學志願申請表拿來填好，幫他們選好科系、出路。

有一些這樣的父母，則是到了孩子高中甚至大學，都還會接送孩子上下學，又或是監控孩子的行蹤，包括孩子的悠遊卡刷卡記錄，或是孩子的位置定位，都要開給父母知道。

在這樣的情況下，孩子會變得逐漸失去自我，也逐漸無法表達自己的情緒、想法，什麼事情都任由父母決定，因為「自己的感覺並不重要」：他們無法正常表達自己的感受，進而造成自己的感受被麻痺，無法與別人建立起情感的連結。

當然，我還是必須說，怎麼樣的家庭會造就怎麼樣的孩子，並不是必然的因果關係，中間還有許多變數，譬如說一個安全依附型的人，遇到如嚴密監控自己行為的伴侶，或是總是要自己不准表達情緒的伴侶，也有可能會改變一個人表現出來的依附行為。

那麼，回過頭來，萬一你自己的交往對象，就是逃避型依附的戀人，而且讓你很困擾，那麼你該怎麼辦呢？

如果是我的話，我會建議要設立停損點，譬如說你開始對於對方感到焦慮難耐，又或是你實在很痛苦，開始出現失眠、焦慮到換氣過度、自律神經失調等情形，整天為了對方的來去無蹤而影響到自己的生活。

在這樣的情況下，雖然可以建議對方去做心理諮商，讓心理師帶著對方探索自己被封閉已久的情感，以及不敢與人太過親密的內心，但我覺得照顧好自己會是更重要的事情。尤其是逃避依附的人通常不會想要去探索自己的內心，也就比較不會去做心理諮商，因此硬拉著對方改變，有時候反而會讓自己筋疲力竭。

因此，如果真的遇到逃避型依附的戀人，又撐不下去的話，實在需要好好地退回來，好好地照顧自己，我覺得才是安頓好自己的方式。

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