GS娛樂城｜聊心事｜不要嘗試說服所有人理解妳：試著滿足安全感需求，重拾自信探索更廣闊的世界

 「妳應該要跨出舒適圈，才會成長。」不知道是多少人生命道路上，背負的重擔。

從小到大，我們總是被逼著長大，去做一些我們做不到的事情，背後背負著的是父母的期待：「再試試看嘛！也許就會成功了。」但他們不知道的是，有時候我們已經筋疲力竭。

我們總以為要試著去說服其他人認同自己、要試著去踏入沒有人走過的環境，才能夠變得更加勇敢、更加堅強，但其實就依附理論的觀點來看，這完全是相反過來的情形──當我們有足夠堅強的後盾時，我們自然而然會去探索未知的領域。

充足的安全感，使我們無後顧之憂

圖片來源：Pinterest

什麼樣的嬰兒最能無憂無慮地探索這個世界？那就是沒有受到外在威脅，也沒有被父母親棄之不顧的嬰兒，最能在父母靜靜地陪伴下，自由自在地探索周遭的環境。他們會東摸摸、西碰碰，然後拿起樂高積木，隨意地組合成他們想組合成的模樣，父母就只是靜靜地看著，或是回以微笑，只有在他們要去觸碰電線等危險物品時，父母才會出手制止。有了充足的安全感，我們便能自發地探索這個世界，用本能創造出超越社會原有框架的事物。反倒是那些父母無法給予足夠安全感的孩子，忙著討愛都來不及了，哪有心力去玩耍呢？他們要不是顧著疾呼父母的擁抱，不然就是放棄被愛的可能性，用力地壓抑與隔離自己的情緒。

在長大之後，也是一樣。如果妳有著充足的安全感，那麼妳便能無後顧之憂地探索妳想探索的世界，不必急於尋求別人的認同，因為妳會自然而然地找到認同妳的人做伴，而不是渴望著全世界都來認同妳。

然而，那些匱乏被認同感的孩子，長大了之後，也許會孤獨行事，表面上看似好像不在乎別人的看法，但實際上卻有著強烈地完美主義，希望自己是永遠的第一名；要不然就是不斷地希望自己能做給別人看，期望能獲得別人的讚美與肯定，藉此來得到自己生存下去的意義。

說服別人理解妳，不如找到理解妳的人

圖片來源：Pinterest

然而，仔細想想，妳的生命中，應該有人理解過妳吧？妳為什麼成天執著於說服那些不能理解妳的人，要他們肯定妳、讚美妳呢？這是否在重現著童年時期，得不到父母認同時，妳那滿心的失落與撕裂，不斷想要在父母面前證明自己？

為什麼妳想跨出舒適圈，去做別人做不到的事情呢？妳想證明自己給別人看的意義，是為了得到別人的認同，還是其實是得到最原始、最原始的心中，那個父母的認同呢？

不要再嘗試說服別人認同妳了！妳的生命中，肯定有人理解妳的！去和他們在一起吧！從有安全感的地方出發，妳的生命會活得更富足，而妳也會變得更有自信。

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GS娛樂城｜聊心事｜每個人對「理想情人」的定義都不同！從心理看安全感

 每一次分手，你總告訴自己，下一次，一定要遇見一個對的人。但是，在下一次的感情裡，你卻又重蹈覆轍，不知道為什麼，總是在相似的感情裡打轉。我們，真的知道什麼樣的人，是自己的理想對象嗎？

從依附與愛情卡，探索自己的理想對象

圖片來源：Pexels@Dương Nhân

如果從心理學的角度來看，我會特別推薦兩個切入點，來讓讀者找尋理想的對象，第一個切入點是依附關係，第二個切入點是愛情卡。

依附關係，在網路上與市面上的書籍很多，近期我所出版的《找回100 % 安全感：情場與人際的正向依附練習》裡面，有很詳細的依附說明與練習，想要深入探究的人，可以從這一本書來著手。〈延伸閱讀：從心理學角度詮釋「理想情人」：100% 伴侶真的存在於世界上嗎？或者每段感情都有磨合期？〉

當然，一篇文章不會提到這樣就帶過了，否則讀者讀完之後又有何收穫呢？

依附關係與安全感的關聯性

圖片來源：Pexels@Flora Westbrook

要談依附關係，就得談談安全感，安全感的相反就是不安全感，不安全感的來源就是外在威脅，從我們出生開始，世界上就存在著許多讓我們害怕、焦慮的事物，而這些威脅，便會帶給我們不安全感。

面對不安全感，稱職的父母會在小孩感到不安全感時，適時出現在孩子身旁，敏感覺察孩子的需求，給予孩子適切的物理支持與心理支持。在這樣的成長環境下，這些小孩長大後會變得比較有安全感。如果父母沒能消除孩子的害怕、焦慮，使孩子一直受到外在威脅的話，那麼孩子就有可能變得很沒有安全感。面對沒有安全感，孩子會有兩種模式，一種是不斷地向父母討愛尋求安全感，另一種是放棄跟父母討愛，把自己封閉起來、隔離情緒，透過不與人建立連結來躲避不安的事實。

圖片來源：Psydetective-貓心

在這樣的情況之下，缺乏安全感的這兩種孩子，長大之後感情會特別的不順利，也很容易不斷陷入類似的感情模式當中。如果要從依附著手的話，這兩種人適合的對象，都是找到一個具有安全感的對象。但是，什麼是有安全感的對象呢？就是那些在你感到不安時，能夠適時出現在你身旁、敏感覺察你的需求、給予你適當支持的對象。這些人或許沒辦法帶給妳許多刺激感，卻能帶給妳許多安定感，很多不安全感高的人之所以會在感情裡一直失敗，就是因為他們找尋的對象，也都有很高的不安全感。

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透過「愛情卡」拼湊中完美伴侶的樣貌

圖片來源：Pexels@ João Jesus

除了依附之外，喜好與生活中的樂趣也是很重要的。一個能帶給你安全感的人，不一定跟你有相同的生活樂趣。因此，我才會推薦「愛情卡」這一套牌卡。〈延伸閱讀：想分手卻分不了？給「開關式關係」的我們：勇於面對自己的不安全感，爭取被愛的權利〉

愛情卡裡面列舉了五種感情裡重大的需求，分別為「個性特質」、「態度」、「現實條件」、「能力」與「性愛」，一個能帶給你安全感的人，不一定能滿足你的性需求，一個現實條件很差、沒車沒房的人，或許反而是最能安撫你的一個人，一個人想要怎麼樣的感情，得由你自己做抉擇。就我而言，先挑出那些能夠給你安全感的人，再從裡面選出符合你感情需求的人，從中做出取捨，會是找到理想對象的一種實踐方式。

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GS娛樂城｜聊心事｜每天練習讓自己變得更好：趁單身時提升自我安全感，透過朋友的陪伴改變內在的固執信念

 不知道妳有沒有發現，單身的時候，有時候過得還可以，可是一進入愛情之後，那種深層而莫名的不安全感卻開始席捲而來？然後妳就開始覺得「怎麼會這樣？」「難道又發作了？」「之前單身的時候明明就已經好好的了呀！」

其實有許多人都是這個樣子的，因為當我們在單身的時候，通常依附系統是不會隨意被開啟的，畢竟我們沒有依附的對象，自然而然也就不會觸碰到依附系統；即便有依附對象（如：朋友、家人、師長）等等，和他們的關係也不會像是跟男朋友那樣的深層，也因此，單身的時候，往往不會觸碰到內心深處的恐懼。

負面情緒，往往復刻記憶中的恐懼

圖片來源：Pinterest

然而，當我們再次進入愛情裡面之後，我們對男朋友的期待，以及對他們深層的依賴，自然而然地又喚起了過去經驗的恐懼：「害怕被拋棄」、「害怕自己不夠好」、「害怕和對方過於親密」等等，使得自己又陷入了「焦慮型依附」或「逃避型依附」的狀態之中。〈延伸閱讀：「表達在乎的方式有很多，吃醋排最後」：找到藏在吃醋背後的情緒，理出能夠增溫兩人感情的溝通方式〉

那麼，我們有沒有可能，利用單身的時候，為自己做一些什麼準備呢？

答案是肯定的。

當我們單身的時候，我們比較不容易激發依附系統，促使我們做出「焦慮型」或「逃避型」的反應，因此生理與心理上的害怕也不會那麼大；但是，這並不代表我們過去累積的傷痕就會消失無蹤——我們依然如同小時候那樣，背負著父母的嫌惡，把自己看做一個沒有價值的人，只是我們沒有意識到而已。

透過身旁朋友的接納，提升自我安全感

圖片來源：Pinterest

那麼，到底該怎麼做，才能在單身時提升自己的安全感呢？那就是我們必須要改變內心的那些信念。

要改變那些信念並不容易，需要一個適合的環境。古代有孟母三遷，就是因為環境會影響一個人的行為、認知與情緒，當妳和一個總是惹妳生氣或是害妳哭泣的人相處時，妳的大腦就會充斥著負面的能量，而不斷地反芻（rumination）過去的傷痕，心裡默默地再一次對自己說「看吧！我果然不值得被愛。」「果然，沒有人懂我。」

所以，要提升安全感最好的方式，就是找尋一些可以接納自己的人。試著想想妳交的朋友當中，有哪些人是很善待自己的？不會隨便批評自己的？會讓妳感覺到和她在一起，可以獲得充足的信任感與安全感的？

又有哪一些人，和她相處時總是得提防自己是不是會被利用？擔心自己在對方眼裡是沒有價值的？需要不斷透過討好的手段來維繫自己和對方的關係？又或是對方總是讓妳覺得心裡不舒服？

趁著單身的時候，練習辨認前者和後者的差別吧！然後試著多去和那些能夠讓自己感覺到「在妳身邊，我可以很放鬆」的人相處，久而久之，我們的信念就有可能慢慢地獲得一些平衡：「雖然我很討厭自己，但好像不是所有人都討厭我，也是有可以接納我、欣賞我的人。」

把焦點放在能夠帶給自己安全感的人身上，是單身時可以去嘗試的功課。

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GS娛樂城｜聊心事｜交友廣闊不是花心！感情最大殺手是對伴侶築了一道牆，又對外開了一扇窗

 

▲交往前和許多人保持一定程度的互動並不是壞事。（圖／Pinterest，下同）

文／女子學

有許多人都會有這樣的疑惑：「交往前和許多人保持著一定程度的互動，是不是一件不好的事情？」

聽到讀者這麼問的時候，我不禁都會感到很納悶：「即便交往之後，都還是可以有認識新朋友的空間，為什麼交往前不行呢？」

許多人都會有一種迷思：「認定一個人，就要跟這個人天長地久，就是專情。」

但現代早已脫離傳統媒妁之言的年代，更別說很少有人一任就可以走到最後，交往前和許多人保持著一定的互動，我覺得不但可以多看、多了解，也可以多多認識不同的世界，看到更多不同的觀點，其實並不是一件壞事。

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花心的定義是什麼？

會有這樣擔心的人，不外乎是害怕在他人眼中，被當成花心的人。然而，什麼樣的人才叫花心呢？就是同時對好幾個人曖昧、開了空頭支票，卻從不兌現，這樣的人，才稱得上花心。

每個人的男女界線不同，我遇過有些人，甚至可以和異性朋友勾肩搭背、牽手擁抱的大有人在，這並不是說每個人都要走到這麼開放的尺度，但我想，我們還是得明確了解，自己想要的關係和界限在哪裡。

有些人與人交往之後，依然會用交友軟體認識朋友，我覺得其實是很正常的一件事。重點不是該不該認識朋友，而是認識朋友的目的是什麼？如果是為了劈腿、曖昧，那麼或許不應該，你更該做的是，回到原本的關係裡面，把你和對方的議題處理好，看是要分手，還是要讓彼此不適合的地方變得彼此都能接受。

多元的交友關係能豐富人生

既然交往後，都可以認識新朋友了，交往前又何嘗不可呢？認識新朋友、和許多朋友保持聯繫，不但可以擴展我們的視野，看到更多從伴侶身上看不到的事情，更有可能讓我們從其他人身上學到，如何去和伴侶互動更適當。畢竟每個人都有自己的情場經驗，有時候從朋友身上參考、學習，倒也是一件好事。

不過，婚姻專家 John Gottman 也說過：「感情最大的殺手，就是你對伴侶築了一道牆，又對外開了一扇窗。」如此一來，不但無法解決感情內的爭執，還一直望著那一粒硃砂痣，恐怕會讓感情更加紛亂，更搞不清楚自己要的是什麼。

所以說，與其糾結交往前或交往後，使否應該和其他人保持互動、是好是壞，還是將重點放在自己的心態比較實在。

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GS娛樂城｜聊心事｜10條人生金句：「所有人都在努力，又不是只有你滿腹委屈」

 

▲有時候想不通的時候，一句話就能點醒你。（圖／Unsplash、Pexels，以下同）

生活工作中總會遇到一些小挫折，讓你擱在心上，導致心情不佳，該做的事情都沒做好，其實很多事不要那麼較真，既然無法改變就讓它過去，往自己的目標邁進，別總是在乎其他人，盤點讓你豁然開朗的10條金句，幫你補足滿滿電力。

#人是不能太閒的，閒久了，努力一下就以為是拚命。

#讓自己忙一點，忙到沒有時間去思考無關緊要的事情，很多事情就這樣悄悄淡忘了。

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#無論有沒有人認同你，無論你是否優秀，無論有沒有人愛，無論長的美醜、甚至是運氣好壞，自己都應該是最堅定的。

#成功的路上並不擁擠，因為肯堅持的人很少。

#所有的人都在努力，又不是只有你滿腹委屈。

#別人做得越絕，你反而越容易走得出去。所以很多時候，你應該感激那些毫不顧及你的人。

#人生遇到的每個人，出場順序真的很重要，很多人如果換個時間認識，就會有不同的結局。

#最沒用的四種東西：分手後的悔恨、不愛後的關懷、高高在上的自尊心、低情商的善良。

#生命沒有輸贏，只有值不值，任何事、任何經歷，包括愛情、工作，不是得到就是學到。

#時間決定我們遇見誰，三觀決定我們留下誰。三觀契合，相隔萬里情相牽，三觀不合，話不投機半句多。

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GS娛樂城｜聊心事｜陳庭妮曝愛情觀：如果安全感是要把彼此綁在一起，那不是我要的

 

▲陳庭妮、胡宇威「真愛CP」成真

愛情長跑8年，女星陳庭妮終於和胡宇威修成正果，讓粉絲又驚又喜，妮妮出道多年其實緋聞並不多，談戀愛低調經營，這次曬愛可是頭一回，她曾分享理想的愛情是可以一起過生活，而不是轟轟烈烈的情感，她的愛情觀點也獲得不少人共鳴，一起來看看。

#我對愛很保守，沒有什麼一見鍾情，要和他浪跡天涯那種，也很不喜歡很鋪張的過生日或求婚。我覺得浪漫從來就是一點一滴慢慢累積的。

#以前很害怕失去，會幫對方畫底線，對方做不到，變成自己為對方妥協，到最後真的傷害到的是自己。

#心裡有話就要說出來，女生都希望被安慰，可能妳在生氣，以為對方會知道，其實對方卻不知道，誤會只會更大。」

#我現在的感情觀滿正面的，覺得一切都有原因，不管是好或不好的，如果我們可以放長遠來看，或許就會有不同感觸。

#遇到失戀會覺得痛苦，可是當徹徹底底痛過，你的下一段戀情一定會變得更成熟。

#前輩們都會說，愛情裡一定會笨過一次，我以前都會覺得為什麼要詛咒我，可是現在經歷過之後，真的欸，每個人都要徹底地愛過、恨過、傷過，才會重生。

#人生而就是孤獨的，要喜歡跟自己相處，這件事很重要！

#世界上絕對沒有完全適合自己的人，兩個家庭長大的人一定會有摩擦。

#如果安全感是要把彼此綁在一起，那也不是我要的，因為我不會去做讓人沒有安全感的事，所以也想要別人給我相對的空間和自由。

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