2021年11月15日 星期一

GSBET 娛樂城| GS聊心事-為什麼埃隆馬斯克解雇了他要求加薪的長期助理

 2014 年初——瑪麗·貝絲·布朗決定要求加薪,但沒想到這會結束她與埃隆·馬斯克長達 12 年的職業關係。

她就像是馬斯克的延伸。至少,她會有這種感覺。

Ashlee Vance 在他的書埃隆馬斯克:特斯拉、SpaceX 和對美好未來的探索》中提到了這個故事,並這樣描述布朗——

根據馬斯克的說法,“當她回來時,我的結論是這種關係不再有效。對於任何工作來說,12 年都是不錯的選擇。她會為某人做得很好。”

這對布朗來說是一個真正的震驚。我的意思是沒有人因為要求加薪而被解僱,對吧?

因此,在短短兩週內,馬斯克發現不再需要布朗的工作。我的意思是,對於馬斯克來說——布朗未能成為不可或缺的一部分。

theladders.com上的這篇文章與其說的一樣,“如果你同意馬斯克解僱他的助手的決定,它會告訴你在要求加薪之前讓自己盡可能不可或缺的重要性。另一方面,如果你站在助手一邊,這是一個寶貴的提醒,不要多年來一直被低薪和低估。”

2021年11月5日 星期五

GSBET 娛樂城| GS聊心事 - 自律背後,就是一個人不向生活妥協的倔強。

 

你身上的每一吋「贅肉」,都是向生活妥協的「證據」

2018年10月份,我正式成立了寫作工作室,結束了單打獨鬥的生活,本來以為會輕鬆點,誰知道越發累了。

每個客戶的稿件都要親自檢查校對,一下子是人物稿,一下子又是網紅產品的文案,當時還要負責評改學員的新媒體文章,整個人忙到沒有白天黑夜。

熬夜、飲食不規律、沒有時間健身……結果可想而知,我之前辛苦健身好不容易瘦下來的身材,又「發福」了。

大概一個月前,老朋友來見我,吐槽我怎麼又胖了,我心裡也挺委屈的,就解釋說,真的沒有時間去運動。

「明明就是你自己向生活妥協了。」她「惡毒」地說,你妥協的證據就是你身上的「贅肉」。

說實話,這句話之前在網路上很流行,我也覺得很有道理,但是這句話被用來說自己,心裡還是非常難受的。

但難受歸難受,理性來說,我知道朋友說的是實話。

因為生計疲於奔命,我下意識地就降低了對自我的要求,身材什麼的,都不重要了,一心只想先做好事情。我選擇了將就和低頭,這本身就是對生活的一種妥協,畢竟生活不只有工作,還要懂得愛自己。保有一個好的身材和健康的身體,就是愛自己最直接的表現,但是我放棄了。

這讓我想起當時另外一個朋友,她在失戀後,長期沉浸於痛苦無法自拔,整天暴飲暴食,原本是模特兒般的身材,就像被吹了氣一樣,變成了一個大胖子。

整個人也因此變得陰鬱,自怨自艾,身邊的朋友都慢慢地遠離了她。

想想自己和她又有什麼區別呢?89心情分享|分享我走過來的路

意識到這一點,我重新開始注重控制飲食,寫作累了就做平板支撐,盡量每天出門活動一下。

當我這樣開始做,體重也隨之開始下降,我的工作非但沒有受到影響,反而效率更高了,客戶也更加滿意。

所以,當你開始面對挑戰而不是妥協,一切才會變得越來越好,身材如此,事業和生活亦如此。

有人說,千萬不要惹那些身材好看的人,說的就是一個能管理好自己身材的人,往往也能將工作和生活處理得很好;一般身材不太好的,往往事業和感情也會經營得一般。

看身邊的成功人士,大部分都是內外兼修,身材管理得非常好。

據相關報導,《財富》500大公司的CEO中找不到一個體重超標的人。這些人,不但每天都要處理很多工作上的事情,還要經常出差,能夠管理好身材,完全靠自律。據說那些500大公司的CEO,不管平時多忙,都會抽出時間來進行體育訓練。

遺憾的是,我們往往只看到那些有錢人的財富和地位,羨慕他們能請得起私人教練,就認為人家身材好是理所當然。

我們忽略了他們是如何在健身房揮汗如雨,又是如何想盡辦法抵禦食物誘惑的。他們那些讓人羨慕的腹肌、人魚線,都是背後付出了努力才得到的。

嚴歌苓是我非常喜歡的一個作家,她曾說:「形象是女人的紀律。」

無論寫作多忙,她都會抽出時間鍛鍊身體,堅持游泳和跑步。她在餐廳等朋友時,還不忘趴地上做平板支撐。

53歲的郭富城,一直堅持每天跑步半小時,每次到外地,都要住24小時開放健身房的飯店。據說要是飯店沒有健身房,他就自備繩子在房間跳繩。

這是何其的自律?

自律背後,就是一個人不向生活妥協的倔強,而生活從來就是你強它就弱,你弱它就強。

所以,更是不敢有絲毫懈怠,更容不得我不行。

有些路看起來很近,其實你走下去很遠,缺乏自律是走不到盡頭的。比如保持健美的身材,不要讓贅肉纏身。

而當你管理好身材,你也就管理好了自己的人生。

這幾年還有個詞很流行,就是佛系。有些「胖子」認為自己是佛系的,胖點也沒事。繼而對於是否能夠賺錢也是佛系的,說自己不喜歡物質,不愛錢。

其實說白了,這就是藉口,就是你懶,就是你沒有能力賺錢。

之前在健身房見過一個女孩子,那是真的很胖,她陪閨密來諮詢報名,閨密建議她也一起報名,一起減肥。

「我對身材是佛系的,我覺得挺好的,要減你自己減。」我記得很清楚,她當時喝著可樂,滑著手機,想都沒有想就拒絕了閨密的建議。

後來我健身的時候經常遇到她的閨密,偶爾也能見到她來健身房找閨密,閨密的身材一天比一天好,而她,越來越胖。

再後來就聽說她平時上班時間追劇,被公司辭退。她也懶得投履歷,找了好幾個月工作沒找到,就離開了深圳,回到了老家。

是啊,懶得減肥,懶得好好上班,懶得找工作……把所謂佛系當成自己不想努力無法自律的藉口。自以為能遊戲人生,卻不曾想過,自己被人生玩了。

在你的身邊,是不是也有這樣的人?

他們管不住嘴也邁不開腿,所以身材一塌糊塗,繼而生活也過得一塌糊塗。

當一個人對生活絕望失去鬥志的時候,往往是最容易發胖的。

所以我們看看電影電視劇,一般男女主角受到重大挫折,就會暴飲暴食暴胖,而一旦從痛苦中覺醒,就會勵志減肥,先把身材管理好。

你身上的贅肉,就是偷懶和向生活妥協的證據。

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GSBET 娛樂城| GS聊心事-若要去愛,那該去找一個容許你脆弱的人、一個願意與你共同面對困難的人。

 如果愛情還在發明半路

「愛」,該是什麼樣子?

讀過一段我覺得對美好關係的陳述,充滿詩意,也十足務實,是在佩蒂•史密斯的《只是孩子》書裡,講佩蒂•史密斯和羅柏•梅普索普的相遇—60年代,他們都還少年,誰也還不是教父、教母。他們沒有錢付房租,沒有錢買電視,沒有多餘的錢過活,卻留有逛展習慣,勉勉強強湊出來的錢只夠買一張入場門票,就由進去的那一雙眼,替另一雙眼看,展覽消化,印象剪輯,輸出有個人註解版本的有聲書,細細講述給另一個人聽。

那是有愛的藝術再現,沒錢也有沒錢過活的方法。他們約定,總有一天要一起進去,而且,要去他們自己的展覽。心情分享GS|分享我走過來的路

後來他們做到更多更多。

而當年,他們只是孩子,於是一切新鮮,兩人即是一雙,一雙就是一起。書裡寫,他們從來不同時任性,這非常重要—他們約定不同時沮喪、用藥、生病,或對世界喪失希望,要有一個人清醒地守護另一個人。

愛一個人,終成心甘情願的看顧。愛並不只是,有一個人見證你的生命,是同時間,你也見證另一段生命。

佩蒂與羅柏最終沒有成為愛侶,可此情長久,那樣的愛清秀剔透,沒有計較強要,沒有秤斤論兩,不過是兩個人願意長好自己,支持對方,共生共好。當時讀,有很深感覺,在這世道,其實找伴侶,就是找你的支援友伴,那個能跟你成為「一雙」,而不是讓你成為「一個」的人—能成為一雙,大抵也要勢均力敵,各自崇慕。而愛可以是這樣的,由此時此刻有能力的那個人,清醒守候另一個人,那不是性別分配的,那不是法令規範的,而是你情我願的。

於是你會知道,你是因愛一個人,而真正精神富有強大。愛一個人,會讓你相信,你身體內有多強能耐,能夠去照料與愛護另一個,與你相異的生命。

「我明白,在這一小段時空裡,我們交付了彼此的孤獨,又用信任填補了它。」佩蒂.史密斯說。

每次看這種60、70年代的愛情故事,都有很深嚮往,是不是那時候, 愛情還未被拍板命名,它還不叫做結婚證書、幾克拉鑽戒、玫瑰花束、蜜月與許諾。愛情尚在發明,還在抵達半路,愛情在垃圾桶,在美術館,在公車站, 在斗大告示牌下,在悉心講述的美術館畫作故事情節裡,在殘舊公路旅行的星空以下,在所有一起踏過的陌生歧路之後,在完成與決定以前。

也或許,他們承接垮掉的一代(Beat Generation),萬物傾頹,百廢待舉, 絕地重生的不僅文學,還有愛情的可能性。

大概在2016年,在《女人迷》策動另個內容單元,叫「關係日記」。關係日記當時落筆,我想像是這樣,世上沒有理想愛情,卻有屬於自己的親密關係。關係日記的前身是單身日記,我們一路從女性視角的喃喃書寫,走到對關係的主動追尋,不願再只是待在愛的被動位置。

那陣子,大概我也在摸索想要什麼關係,心有混亂糾結,對當時伴侶諸多抱歉,總把自己心中的情緒垃圾丟到對方身上。人說站在巨人肩膀,方可看得更遠,於是,關係日記某種程度也是編輯部的集體自肥,海量從各種知名情侶檔的互動裡借鏡,截取精華,也照見自己。寫稿同時也做勤勉學生,填補自己在親密關係裡,對想像的匱乏。

記得第一篇我寫西蒙波娃與沙特,寫他們的愛情契約,沒有法律拘束,關係裡有開放與光。西蒙波娃最為人傳頌,倔強溫柔的告白,卻不是寫給沙特的, 而是遙遙寄給隔海的美國情人艾格林。沙特給不了她的,她從其他地方取,而她始終無法離開和沙特相愛著的巴黎。沙特喚她我的小海貍,死前還要握著她的手,心裡充滿安靜。

也寫吳爾芙與薇塔,寫愛雌雄同體的可能性。《歐蘭多》完成於1928年,那是吳爾芙致薇塔最擲地有聲的情書,愛一個人不該有疆界,去愛就是開疆闢土,如入無人之境,發現你早早就站在那裡,等著我。

也寫可可香奈兒與複數的情人們,她一生從未停止戀愛,那些男人,都成了可可香奈兒的情人們。人們問她為何不婚,她就俏皮回答,「大概因為我沒有找到一個能和可可香奈兒媲美的漂亮名字。」不是我不婚,是得有人配得上我呢。

接續寫藍儂與小野洋子,寫他們依著天光做愛,她是他心中最接近愛情的樣子;寫志明與春嬌,寫身體每個毛細孔都有想念,他好重要,沒愛過別人她真不知道;寫《失樂園》裡的凜子與久木,人妻身體醒來,體內有野生的愛, 他們進入彼此的同時,她也終於進入她自己;寫「皇后合唱團」的佛雷迪與瑪麗,他們是彼此生命裡的家人,沒有血緣關係,卻臍帶相繫,不在一起的日子, 地久天長,從相遇第一天,她就已是他永恆的皇后。

寫到後來,已不求愛要永恆,永恆是當下事情,但求愛得愉快。也看明白,愛有瑕疵,瑕疵裡頭全是人性,總之愛太多種,我總不乏書寫題材,更無從總結歸納,越寫越理解關係的遼闊。我偏心愛裡有不圓滿,愛裡有爭執, 愛裡有遺憾,愛裡有和解;也明白自己總憐惜那些被視為失格的愛情。愛情失格,不過是為了替自己找到一條活路,能再度去愛,穿過黑暗,有人在盡頭向我招手。

而到頭來,旁人戀愛的紀錄,也並不是參考書或指引,而像乘船擺渡,不過渡你一程,於是兜兜轉轉,還是得回到自己的關係裡拆結解題。

我也明白了自己有時在愛裡十足偷懶,渴望有其他人為我解決人生困難, 許多時候不是關係困難,而是我的問題漫溢,卻不肯自己張眼面對。有時最看不慣對方的地方,往往映射自己最真實的黑暗面;難以解決,於是嫌棄對方。

好討厭好討厭你,其實不過是,好討厭好討厭那樣的自己。

若真要去愛,愛裡偏沒有輕鬆路,就是因為日常相處,靠得好近的緣故, 反而折射得你透透明明,不得不面對。若要去愛,那該去找一個,讓你容許自己脆弱的人,一個讓你不怕承認困難存在的人,一個你願意與之一起面對困難的人。

若交往也有誓詞,我想慎重地這樣說,我願與你攜手同路,我願與你愛成同類,我願與你同甘共苦,愛著你的時候,我感覺就像歸鄉。我願我們的愛像株植物,穩穩向上,經冬歷夏,凝望同個方向生長。我願我們是一雙,組織起來,不怕萬難。

你願意嗎?

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2021年10月28日 星期四

GSBET 娛樂城| GS聊心事 - 不要讓「感覺」成為你追逐愛情的理由!因為感覺不一定靠譜

 時下許多人很憑「感覺」行事,從生活、工作甚至到愛情,千萬別再這樣做了!真正的愛需要思考並細心經營,不是靠「感覺」決定去留。

不要讓「感覺」成為你追逐愛情的理由

每個人身邊都有幾個特別愛抬槓、潑冷水的人。不管別人說什麼他們都要反對,說實話他們並不知道自己到底在反對什麼。

你以為他們是反對你這個觀點,但是當你換到相反的觀點時,你會發現他們仍然在反對。他們只是為了反對而反對,沒有什麼真正的立場和觀點,「瞎起哄」、「不知所云」簡直就是為這些人量身定作的貶義詞。

多少次當另一個人說「我罵你蠢罵你沒腦子是為了你好」時,我就在想,真的是為了我好嗎?為了我好,為什麼不用我更喜歡的方式指導我?那種「為我好」的語調之中,飽含了高高在上的得意感,其實不過是想顯現一下自己全知全能的優越。很多人還沒有聽完別人說的是什麼就開口道「你是豬啊」、「你沒腦子啊」、「你自己的問題啊」……還不曾瞭解事情的經過,就開始指點江山、激揚文字了。

我想說的是,絕大部分人都沒有瞭解自己、正確認識自己,所以對感覺的判斷也不是很好。人在陷入感情的時候,總感覺到自己獨一無二的眼光和嚴絲合縫的情感,但是一旦分手愛上另一個人的時候,同樣的感覺也是可以複製的。

    有時認真思考,我們受到父母的教育限制,但大部分的父母並沒有形成完整的思想邏輯和世界觀。他們不了解自身的問題,進而造成了他們對子女教育的缺陷。有些父母並沒有完整的邏輯,因此我們無法從父母那裡獲得太多形成自己思維的良好經驗。

他們之中除了一部分擁有自我教育的天賦之外,另一部分父母是想讓子女複製自己的經驗,如果他們因為吃苦獲得了滿足感,他們會極其提倡吃苦的作用。但事實上,一個人要成才,吃苦只是其中一部分,更重要的是自我約束、勤奮和把握時機。

另一部分是想讓子女走和自己完全相反的道路——如果父母本身沒有自我控制的能力,染上了惡習,他們經常就會和自己的子女說:「你要好好讀書,千萬別學我。」一個連自我都無法約束的人,卻渴望兒女基因突變,全方位超越自己。

教育的缺憾造成的直接後果,就是讓我們在成年後的人生傷痕累累,而我們父母至高無上的權力,讓我們在童年、青少年時期經常不敢在家庭之中發表任何看法。有一個經典的笑話是:你如果沒道理,父母當然會打你,如果你比他們更有道理,當然更要打你了。這樣絕對權威的結果造成了我們成年之後,形成自己獨立思考、觀察的能力非常遲鈍。有夙慧的人,受幾次傷可能就會從實踐中總結出一些道理,而沒有夙慧的人,也許他們活了一輩子也沒有辦法活明白。

因此,我們絕大部分人是帶傷的,按照父母的框架生活,不敢發表自己的意見,我們知道的,永遠是對我們好的,而不是我們需要的。

一個人的精神獨立和冷靜的判斷,需要天賦,需要智慧,也需要生活的磨礪。也許平時無法顯現,但是在重大抉擇上,這種智慧就會顯露無疑。這樣的智慧,永遠都不是大眾有能力具備的,大眾最擅長的是人云亦云。

在愛情之中,很多人追逐著所謂的「感覺」。「沒感覺」是拒絕一個人最好的理由,最大的藉口。但是如果真的讓他或者她談談所謂的感覺,他們自己也說不出到底是什麼,即使是按照他們口中描述的所有理想條件給他們尋找到一個伴侶,他們也會以「沒感覺」為由而拒絕,這是因為,他們從一開始就不知道自己到底在反對什麼,也不明白自己真正需要什麼樣的感情。

他們衡量感覺的絕大部分標準,仍然是學歷、金錢、長相等諸多外部條件。因為人的感覺,總是會從自身需求出發的。

當一個人對你「沒感覺」的時候,不必過分傷心,也許,你只是不符合他或她的物質交換需求罷了。

當然,若是一個人的認知能力低下到總是做那些沉溺於幻想的夢境,那就只能一次次地收穫傷害了。

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